Egy kis humor katt ide és meglátod a többit is!
2012.07.28 22:29
A kis elefánt
A kis elefánt életében először bemegy a nudista strandra, majd az első szembe jövő férfin nagyon elcsodálkozik, és a kíváncsiságtól hajtva udvariasan megkérdezi tőle:
- Bácsi kérem, ne tessék haragudni, de tetszik elég levegőt kapni azon a kicsike ormányon?
Dagi
Miből tudhatod meg, hogy a férjed el van hízva?
- Amikor reggel munkába megy, a fenekére csapsz, és még rezeg, mikor hazaér.
Jó anyós
János bácsi, Pista bácsi és az anyósa beszélgetnek.
- Te Pista, tetszik nekem az anyósod?
-Mi tetszik rajta?
-Hogy nem az enyém.
Éjszakai oktatás
Egy férfi éjjel háromkor kissé ittasan szédeleg az utcán. Megszólítja egy rendőr:
- Hová-hová ilyen későn, uram?
- Éppen egy leckére megyek.
- Ne mondja! És ki tart ilyenkor, éjjel háromkor oktatást?
- A feleségem
Magyarázat
Móricka szülei éppen szeretkeznek az egyik éjszaka, mikor hirtelen látják, hogy a gyerek ott áll az ágyuk mellett.
- Mit csináltok apu? - kérdezi.
- Tudod kisfiam, hogy holnap utazunk a Balatonra nyaralni, és édesanyád nem tud úszni.Most pumpálom fel, hogy el ne süllyedjen.
- Nahát! A Gyuszi bácsi is ezt csinálta vele tegnap, csakhogy ő előtte meg is nyálazta, hogy nem-e ereszt.
Kíváncsi papagáj
A feleséghez megérkezik a szeretője, de mielőtt belekezdenének a házasságtörésbe, az asszony így szól:
- Drágám! Takarjuk le a papagáj kalitkáját, mert a múltkor is majdnem lebuktatott bennünket!
Így is tesznek, majd a férfi új ötlettel áll elő:
- Kedvesem! Kitaláltam egy új pózt! Te letérdepelsz, én felugrok a csillárra, belengek, majd az asztalon dobbantva mélyen beléd hatolok hátulról!
Erre megszólal a papagáj:
- Nem érdekel ha a nyelvem is kivágjátok, de ezt akkor is látni akarom!
Férfiak
Négy férfi beszélget:
- Én a feleségemet havonta egyszer teszem magamévá. - mondja az első.
- Én havonta kétszer. - kontráz a második.
- Én hetente egyszer. - így a harmadik.
- Én hetente háromszor is. - mondja büszkén a negyedik férfi.
- De hiszen neked nincs is feleséged! - mondja neki értetlenül az első.
- Ja, nem a te feleségedről volt szó?
Étteremben
Egy férfi bemegy az étterembe. Leül, nézegeti az étlapot, majd megjelenik a csinos pincérnő:
- Jó napot kívánok, mit hozhatok?
- Ebédelni szeretnék.
- És konkrétabban mire gondol?
- Konkrétan a dugásra gondolok, de most enni jöttem be.
Temetői szex
Jancsi szeretkezni hívja Juliskát a temetőbe. Juliska mérgesen odaszól:
- Menj a fenébe! A múltkor is alig tudtam lemosni a fenekemről, hogy :
"Élt 65 évet".
Merevedik
A 12 éves Béluska bemegy a moziba, ahol éppen egy szexfilmet vetítenek,
de 2 perc múlva rohan kifelé.
A portás kérdezi, hogy miért gondolta meg magát.
- Anyukám azt mondta, hogy ha valami csúnyát nézek, akkor kősziklává válok.
- Na és?
- Éreztem, hogy kezdődik!
Társkereső
Egy nő a következő társkereső hirdetést adja fel az újságban:
"Jól szituált, vagyonos hölgy keres olyan urat, aki nem fogja verni, nem hagyja ott és remek az ágyban".
A hirdetésre rengetegen jelentkeznek telefonon és levélben is, míg egyszer az egyik hódoló becsönget a nőhöz. Az meglepődik, amikor kinyitja az ajtót, az úr ugyanis tolószékben ül, nincs se keze, se lába.
- Mit óhajt? - kérdezi a nő.
- A hirdetésre jelentkezem. Azt hiszem én vagyok az ideális jelölt. Mint látja, nincs kezem, tehát nem fogom verni. Lábam sincs, tehát nem fogom otthagyni sem.
- De az is szempont volt, hogy remek legyen az ágyban!
- Miért, mit gondol, mivel csöngettem be?
Nudista strandon
Nudista strandon kóborol a kis teknős. Bekúszik egy nő lábai közé. Körülnéz:
- Süni, te vagy az?
Körülszaglász:
- Süni, élsz még?
Ússzunk
Két részeg jön ki a kocsmából:
- Hé, komám, itt van egy folyó, te tudsz úszni?
- Naná, hogy tudok - válaszol a koma, majd ugrik egy hasast az úttestre. Nagyot nyekken és hátraszól a komájának:
- Gyere utánnam nyugodtan, be van fagyva!
Lehetetlen
Szavak, amelyeket nehéz kimondani ittas állapotban:
- Manifesztáció
- Innovatív
- Prejudikáció
- Dezoxiribonukleinsav
- Termékspecifikáció
Szavak, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban:
- Köszönöm, de inkább nem feküdnék most le veled.
- Nem kérek több italt, köszönöm.
- Sajnálom, de a szőke nagymellű nők nem az én eseteim.
- Jó estét biztos úr, szép esténk van, nemde?
- Á, senki nem szeretné hallani, ahogy énekelek.
Nincs otthon senki
Megy hazafelé a részeg, előveszi a kulcsát és elkezdi beleütni a villanyoszlopba. Arra jön egy rendőr:
- Nem hiszem, hogy otthon vannak.
- Hát hogy ne lennének, biztos úr, ég a lámpa.
Jézuska
Egy anyuka karácsonyi nagytakarítást végez, épp a WC-t takarítja és hét éves kislánya nézi.
- Mami, mit csinálsz?
- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
- Miért?
- Jaj, aranyom, tudod karácsony van. Jön a Jézuska...
- És nálunk fog szarni?
Hagyjuk !
Kedves Jézuska!
Egész évben jó kislány voltam.
Igen... a legtöbbször!
Oké . . .néha néha!
Na jó . . .egyszer-kétszer rosszalkodtam!!!
Áhh, hagyjuk az egészet, le van szarva!
Megveszem inkább magamnak!
Próba
- Próbál csajozni a parasztgyerek a buliba:
- Mi van a lábad között bébi?
- Tűz !
-Akkor megsütném ott a kolbászomat meg a két tojásomat.
-Nem lehet, most lekvárt főzök.
-És hátul a gázon ?
Csajozós dumák
- Gyerünk, ülj az ölembe, lássuk mi mozdul meg.
- Nem űrruhát viselsz véletlenül? Mert a feneked mintha egy másik galaxisból lenne.
- Nem áll túl jól neked ez a ruha, le kéne venned.
- Segítsd a hajléktalanokat és vigyél haza most rögtön!
- Ne haragudj, hogy megkérdezem. Hajlandó vagy idegenekkel szeretkezni? Nem. Akkor hadd mutatkozzam be...
- Tudod milyen a szerelmi svédasztal? Lefekszel és azt szedek le rólad, amit akarok!
Vicces mondások
1. Harcoljunk együtt az üvegházhatás ellen! Pukizzunk nejlonzacskóba.
2. Én sosem verem a kutyámat.Ha meg akarom büntetni, akkor szájkosarat teszek rá és bezárom egy napra a kolbászok közé.
3. Mindenhol jó, de a legolcsóbb otthon.
Aranyköpések
1.Átugrom 5 percre a szomszédba, keverd meg félóránként a levest.
2. Nekem nem kell életbiztosítás. Azt akarom, hogy tényleg mindenki szomorú legyen, amikor meghalok.
3. Dédanyám olyan öreg volt szegény, hogy mikor rászóltam, viselkedjen a korához illően, meghalt.
4. Eddig hülye voltam, de most vettem egy 360 fokos fordulatot.
Hétfői aranyköpések
- Az embernek három korszaka van: ifjúság, felnőttkor és a "remekül nézel ki".
- Finom a Kinder tojás, csak a sárgáját nehéz lenyelni.
- Több ezer telefonszámot tudok fejből, csak nem tudom melyik kié.
- A kutya az ember legjobb barátja. Nem ad tanácsokat, nem kér kölcsön és nincs rokonsága.
- A kulcstartó egy olyan hasznos kis szerkezet, amely segít a kulcsaidat egyszerre elveszíteni.
Anyja fia
A tanár kiszólítja Pistikét a táblához. A gyerek így kommentálja:
- A francba, mekkora szívás!
A tanár feldühödik, és berendeli Pistike anyját, hogy megbeszélje vele a gyerek stílusát.
- Asszonyom, a fia nagyon csúnyán beszélt az órán!
- A francba, mekkora szívás! Mit mondott az a kurva kölök? - kérdi az anyuka.
Megvan a megoldás
- Ugyebár a képen jól látszik, hogy a New York-i Szabadságszobor egyik kezében könyvet tart, a másikban egy fáklyát.
Ki tudja megmondani gyerekek, mit jelképez a fáklya? Tessék, Pistike!
- Azt, hogy sötétben nem lehet olvasni.
Rendszergazda
Csörög a telefon a rendszergazda szobájában.
Felhasználó:
- Nem működik a monitorom.
Rendszergazda:
- Be van kapcsolva?
- Igen.
- Akkor most kapcsolja ki!
- Ó, most már működik!
A magyarok
A magyarok egyre erősebbek. 20 éve egy egész család kellett, hogy 1000 forintnyi árut hazacipeljen a boltból, ma már egy óvodás is fél kézzel elbírja.
Néhány idézet rendőröktől:
- Ha megpróbál elfutni, akkor fáradtabban megy be a fogdába.
- A bilincs szűk, mert még új. Majd kényelmesebb lesz, ha már hordta egy ideig.
- Szóval nem tudja megmondani, mennyivel hajtott? Akkor bármilyen sebességet ráírhatok a cédulára, igaz?
- Na, majd egy utolsó kérdéssel eldöntöm, hogy ön ivott-e alkoholt: mondja meg, hogy Miki-egér macska volt-e vagy kutya?
- Nem, uram, ránk nem vonatkozik a korlátozás. Annyi cédulát írhatok naponta, amennyit csak akarok.
- Hogy inkább egy figyelmeztetést akar? Nos, figyelmeztetem, hogy ha még egyszer megsérti a szabályokat, akkor írok önnek még egy büntetőcédulát.
- Az élet nehéz. És még nehezebb annak, aki szabálysértést követ el.
- Csak Istenben bízunk. Az összes többi gyanúsított.
Autókon olvasható bölcsességek:
- Ide a kávét, és senkinek sem esik bántódása.
- Ne mosd le ezt a járművet – tudományos kísérlet folyik.
- Fedezz. Sávot váltok.
- Te a géntérkép melyik sötét foltjáról érkeztél?
- Eltört a nagykanalam, amivel az életet habzsolom.
- Csak féltékeny vagy, mert a hangok hozzám, és nem hozzád beszélnek.
- Nem vagyok hajlandó konfliktusba keveredni egy fegyvertelen emberrel
Az angol nyelv
– Hogy született az angol nyelv?
- ???
– Két részeg közül az egyik beszélt, a másik meg írta azt, amit hallott.
Ezermesterek aranyszabályai:
1. Minden feladatra a megfelelő szerszámot használd!
2. Egy kalapács minden feladatra megfelelő szerszám!
3. Minden szerszám használható kalapácsként!
Zsidók
Két zsidó férfi megy az utcán, mikor egy ház kapujában meglátnak egy táblát:
"Vedd fel a katolikus hitet, és kapsz 100 dollárt!"
Látva ezt, megszólal az egyik férfi:
- Te, én átkeresztelkedem. Nem tartasz velem?
- Nem, inkább maradok zsidó. De menj csak, itt kint megvárlak.
Eltelik egy fél óra, jön ki az épületből a néhai zsidó. Kérdezi a társa:
- Na, mi újság? Katolikus vagy?
- Igen.
- És mi van a 100 dollárral?
- Jaj, ti zsidók, mindig csak a pénzzel foglalkoztok!
Óvodában
Pistike meséli az óvodában az óvónéninek:
- Képzeld, az én apukám havonta 300.000 forintot keres!
- Nahát, az majdnem háromszor annyi, mint az én fizetésem - mondja az óvónéni.
- Persze, de ő azért a pénzért dolgozik is, te meg csak itt játszol velünk egész nap!
L.L
- Elestél Junior?
- L.L.
7 jel ami arra utal, hogy túl sokat pókerezel:
1. Amikor a bácsikád infarktust kap vacsora közben, te csak annyit mondasz: "blöfföl!".
2. Az új ismerkedő dumád: mutasd mid van?
3. A rendőr megállít gyors hajtásért, a bírság10 ezer, mire te: "tartom és emelek".
4. Az orvosod szerint zseton könyököd van.
5. Annyit gyakoroltad a rezzenéstelen pókerarcot, hogy többször összekevertek Medveczky Ilonával.
6. Szex közben azt kiabálod: "All in, all in!"
7. Szupermarketben az eladó kérdezi hogy kártyával fizetsz-e, bólintasz és odadobsz elé két ászt.
